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HUMOR - chistes "ni fu ni fa"

  1. Arriba | #1
    Novato


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    HUMOR - chistes "ni fu ni fa"

    a mi eso de las putas me da mal rollo


  2. Arriba | #2
    Avatar de Tovarisch Cucarell Tovarisch Cucarell
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    Estaba buscando un sitio para colocar un chascarrillo y he encontrado ese lugar. NI FU NI FA. Parece un buen sitio, pues, a veces, los chistes no hacen gracia a todos por un igual. Por eso el:

    N I F U - N I F A
    =============


    ¿Cornudo, Yo?


    Un individuo sorprendió a su mujer en la cama con otro...
    Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los infieles, apuntó y
    cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a pensar.
    Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos tiempos su
    vida de casado.
    Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar vestidos, joyas o
    zapatos, a pesar de que todos los días aparecía conun vestido nuevo, una joya nueva
    o unas sandalias de marca, y hasta algunos días comían pescado fresco y marisco
    Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en una zona
    elegante de la ciudad.
    Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que él no había
    tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro añosy que por eso ya no le daba
    dinero todos los meses.
    Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las
    cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, Internet y de las tarjetas de crédito, hacía
    tiempo que ni oía hablar de ellas.
    El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con
    Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de
    locos, súper guapa y con un cuerpazo.
    Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de la casa
    sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta. Encendió un cigarrillo,
    reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
    - El tío paga la servidumbre
    - el supermercado
    - la educación de los niños
    - las cuentas de la casa
    - el coche.
    ¡Todos los gastos!
    Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
    - ¡Qué coño!... ¡El CORNUDO es él!


  3. Arriba | #3
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    muy bueno tovarisch jajaja

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  4. Arriba | #4
    Avatar de Tovarisch Cucarell Tovarisch Cucarell
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    EL HOMBRECILLO Y EL NEGRO
    Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado
    suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice: 2,10 metros, 125 kilos,
    un pene de 30 cm . , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre:
    Dante Lapuerta. El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le
    levanta y le despierta abofeteándole.
    Entonces le pregunta:
    -¿Tienes algún problema?
    A lo que el hombrecillo le contesta:
    -¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
    El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: 2,10 metros, 125 kilos, un pene de
    30 cm. , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
    - Gracias Dios mío, pensé que habías dicho 'Date lavuelta' …


  5. Arriba | #5
    Avatar de Tovarisch Cucarell Tovarisch Cucarell
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    ESTUDIANTES

    *La biblioteca de la Universidad estaba repleta de gente. Horacio, todavía
    > estudiante, encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó
    > en voz baja: *
    >
    > *-¿Está desocupado? ¿Puedo sentarme a tu lado?*
    >
    > *La chica le respondió en voz bien alta: *
    >
    > *- ¡¡¡No quiero pasar la noche contigo!!!*
    >
    > *Todos los que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, que
    > se sintió avergonzado y se retiró a otra mesa donde había un asiento libre.
    > *
    >
    > *Luego de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa Horacio y le
    > susurró: *
    >
    > *-Estudio psicología y sé perfectamente lo que piensa un hombre. Te hice
    > sentir avergonzado, ¿verdad?*
    >
    > * *
    >
    > *Horacio le contestó en voz bien alta: *
    >
    > *- ¿¿¿$1.000 por una noche??? ¡¡¡Es carísimo!!!*
    >
    > * *
    >
    > *Todo el mundo clavó la vista en la rubia que estaba shockeada. Entonces
    > Horacio le dijo al oído: *
    >
    > *-Estudio abogacía y sé cómo hacer sentir culpable a una persona.*
    >
    >
    >


  6. Arriba | #6
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    muy bueno tovarisch

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  7. Arriba | #7
    Avatar de Tovarisch Cucarell Tovarisch Cucarell
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    ("la excusa perfecta"):

    Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le gustaba.


    Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción,... pero al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.


    - No hay forma de que me alcancen con este coche, pensó, y aceleró a fondo.


    Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, coge el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:


    - Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.


    El hombre lo piensa unos segundos y responde:


    - La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. ¡Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela!.


    - Que tenga un buen fin de semana amigo.



  8. Arriba | #8
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    da gusto leer estos chistes

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  9. Arriba | #9
    Avatar de Tovarisch Cucarell Tovarisch Cucarell
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    Mensaje de follatemallorca

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    da gusto leer estos chistes

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    Podrías quitar el inicio de este hilo, que no tiene trascendencia. Dejarlo sólo para los chistes y cambiar el título. Ni fu ni fa (humor). Que te parece?


  10. Arriba | #10
    Avatar de Tovarisch Cucarell Tovarisch Cucarell
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    Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y decide intentar una última vez tener el niño que siempre quisieron.

    Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.


    El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo y, al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida.


    Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño:


    - ¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!.


    Luego la miró desconfiado y le preguntó:


    - ¿Me has estado engañando?.


    La mujer sonrió dulcemente y le dijo:


    - ¡¡Esta vez no mi amor!!.






  11. Arriba | #11
    Avatar de Juanito Juanito
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  12. Arriba | #12
    Puterillo


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    Un chiguagua estaba en el veterinario y se encuentra con un gran danes. este le pregunta por qué le habian traido. el chiguagua le responde: soy muy nervioso y me ando cagando y meando por todos lados y por eso me van a sacrificar, y a ti? le pregunta el chiguagua, bueno es que el otro dia iba entrando a la cocina y vi a mi dueña en cuatro patas y no me pude resistir y le di una follada que no veas, no la solté durante 1hora larga, y el chiguagua le dice: ostia y por eso te van a sacrificar? Nooooo que va, a mi solo me han traido para que me corten las uñas!!!!


  13. Arriba | #13
    Entre todos ayudamos


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  14. Arriba | #14
    Putero de pies a cabeza


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    Le dice la novia al novio ( lógico) Cariño ya no me dices nada eroticoEl: mi amor me recuerdas a los cerdos del angry birdsElla: se suponía que eso me tenia que excitar?El: significa que ahora mismo te mataría a pollazos


  15. Arriba | #15
    Avatar de Tovarisch Cucarell Tovarisch Cucarell
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    Un PADRE compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS"
    que da tortazos a las personas cuando mienten.
    y decide probarlo en la cena con su hijo.........

    - "Hijo, dónde has estado hoy?"

    El hijo responde: "Estuve en la escuela".

    Viene el Robot y le da un Bofetón

    - "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.

    - "Qué película viste?

    - "Piratas del caribe"

    El Robot le mete otro viaje con la mano abierta .....

    - "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"

    - El padre le grita:

    "¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad
    yo no sabía lo que era una película porno."

    Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre.

    La mamá se troncha de la risa y dice:

    - "¡Hijo tuyo tenía que ser!

    y el Robot le dió tal bofetada a la madre
    que casi la deja en coma....



  16. Arriba | #16
    Avatar de Tovarisch Cucarell Tovarisch Cucarell
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    Perfil para ser Diputado !!!!!!!!!!



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  17. Arriba | #17
    Avatar de Tovarisch Cucarell Tovarisch Cucarell
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    -¿Por qué la mujer es feliz y el hombre triste? Porque el hombre siempre tiene el mismo pene entre las piernas y la mujer no.

    =================


    -Dos señoras hablando de sus cosas: - A mí lo que me da mucha rabia es que me cuenten un chiste y me dejen a medias. - Pues yo lo que no soporto es que me dejen a medias, y encima me quieran contar un chiste.

    ==================


    Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
    Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
    La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
    La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
    erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
    Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
    Muy asombrada, logra preguntar : - Querido. ¿Para que es todo eso?
    El marido responde: HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
    1.-UNA MUJER GRITANDO
    2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.


  18. Arriba | #18
    Avatar de Tovarisch Cucarell Tovarisch Cucarell
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    Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:

    'Querido Alberto.

    Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.

    Por favor devuélveme la foto que te envié.
    Con amor. Sofía.'

    El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
    Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.

    Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :

    'Querida Sofía.
    Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'

    MORALEJA:

    Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO!!


  19. Arriba | #19
    Avatar de SHAK SHAK
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    jajajajaja... Muy bueno!!


  20. Arriba | #20
    Putero de pies a cabeza


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    Que buenoooo jajaja español tenía que ser


  21. Arriba | #21
    Avatar de Tovarisch Cucarell Tovarisch Cucarell
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    1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!

    Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:

    - 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.

    El Jefe le responde:
    - 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.

    Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

    - '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.
    Moraleja administrativa:

    'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.






  22. Arriba | #22
    Avatar de Tovarisch Cucarell Tovarisch Cucarell
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    PRECAUCIONES SEXUALES PARA JÓVENES DE MÁS DE 50 AÑOS SI NO LOS TIENES ESPERO QUE
    LLEGUES A TENERLOS

    1.- Antes que nada, limpie muy bien sus gafas y asegúrese de que su pareja se encuentra en la cama.



    2.- Deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al baño.

    3.- Apague la televisión o la radio, para que pueda concentrarse en la, ahora, “difícil tarea”.




    4.- No olvide desnudarse.

    5.- Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no sea que se le salga “durante la acción” y se atragante su pareja, le moleste entre las sábanas o se rompa si se cae al suelo.

    6.- Programe el despertador para que suene dentro de 15 minutos; esta es una elemental precaución por si se duerme como el perico, o sea, a medio palo.

    7.- Revise su teléfono y verifique que el 112 (emergencias) se encuentre dentro del sistema de marcación rápida.

    8.- Tenga a mano la póliza (SANITAS, ASISA, ADESLAS) o su tarjeta de la S.S.

    9.- Anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida).

    10.- Tome su “pastilla azul mágica”… por si acaso, mejor que sean dos.

    11.- Tenga algún analgésico a la mano, por si se le traba la columna o le da un calambre.

    12.- Tómese un par de aspirinas, antes de empezar la fiesta, por eso de los infartos.

    13.- Deje su testamento localizable, previendo una lamentable emergencia.

    14.- Haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por sus vecinos de su misma edad, pues ellos también están medio sordos y, en cualquier caso, no creerán lo que usted está haciendo.

    15.- Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico. ¡Cuénteselo! Se morirán de sorpresa y envidia.

    16.- Brinde con cava el éxito alcanzado. Si no puede tomarlo, aunque sea con té, manzanilla, refresco o agua.

    17.- No intente hacerlo por segunda vez (reprisse): ¡puede ser mortal!




    18.- Imprima estas recomendaciones en letra grande para que no tenga problemas al leerlas. Enmárquelas y colóquelas sobre la cama.









  23. Arriba | #23
    Avatar de Tovarisch Cucarell Tovarisch Cucarell
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  24. Arriba | #24
    Entre todos ayudamos


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    Cuando veo que hay nuevos mensajes en este tema siempre lo dejo para el final para echarme unas risas,

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  25. Arriba | #25
    Avatar de Tovarisch Cucarell Tovarisch Cucarell
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    HISTORIA DE DOS AMIGAS

    Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero
    lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con
    su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último
    funeral y se limpió con ella.

    A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas
    de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.

    Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que
    decía:

    'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.

    MORALEJA:

    No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.



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    Última edición por Tovarisch Cucarell; 01-02-2013 a las 18:06

  26. Arriba | #26
    Avatar de Tovarisch Cucarell Tovarisch Cucarell
    Usuario borrado

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    EL BORRACHITO
    UN BORRACHO CAMINANDO DIFICULTOSAMENTE ES DETENIDO POR UN POLICÍA A
    LAS TRES DE LA MAÑANA Y LE PREGUNTA...


    - ¿DONDE VA UD.?

    EL TIPO, HECHO MIERDA LE RESPONDE:

    - VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS
    LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS
    CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA
    ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA DE UN PADRE... BLA,
    BLA, BLA...


    EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:

    - ¿EN SERIO? ¿Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS?


    - QUIÉN VA A SER CARAJO... ¡ MI MUJER CUANDO LLEGUE A CASA !

    <<<<<<<> >>>


    Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:

    - Su nombre?
    - Adán.
    - Su Esposa?
    - Eva.

    - Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?
    - Sí, un momento. Suegraaaa…, la buscan.



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  27. Arriba | #27
    Avatar de Tovarisch Cucarell Tovarisch Cucarell
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  28. Arriba | #28
    PUTERO OMNIPOTENTE


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    Por favor Tovarisch, pon chistes de sexo, de borrachos, de suegras, o de lo que sea, pero por favor olvida los de política, que con la manada de mangantes que nos han rodeado y nos rodean, ya han perdido toda la gracia hace tiempo, o por lo menos a mí me dan ganas de coger la escopeta y liarme a tiros


  29. Arriba | #29
    Avatar de Tovarisch Cucarell Tovarisch Cucarell
    Usuario borrado

    0 Not allowed! Not allowed!
    Será la espada, la lanza, la red, el tridente... por que la escopeta será un anacronismo, no????


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    Última edición por Tovarisch Cucarell; 02-02-2013 a las 19:27

  30. Arriba | #30
    Avatar de SHAK SHAK
    Usuario borrado

    0 Not allowed! Not allowed!
    Control de alcoholemia a las 4 de la madrugada:

    - Señorita, haga el favor de soplar por aquí.
    - Pero agente... Eso es su polla!!
    - Uy, pues no va tan borracha como creía... Circule, circule


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